sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

Feliz natal! E não mintam para as crianças...


Por:
Ei galera! Hoje é vespera de natal,
a festa ta rolando lá dentro, mas eu to aqui, no PC fazendo esse post, envez de
estar comendo todas aqquelas coisinhas gostosas... Mas vamos continuar, tudo o
que eu fiz nessa festa até agora foi passar pelo pessoal e tudo o que consegui?
Não foi nem um " Feliz Natal", ou "um prospero ano novo", ou talvez até quem sabe um presentinho... Não, eu não consegui nada disso! Tudo o que me disseram foi: "Nossa! eu adorei seu sapato". ¬¬ Disseram isso umas 1984984984948 de vezes. A por favor, me poupe, no natal eu espero muito mais do que um elogio ao meu sapato!!!!!!!!!Mas tudo bem, fazer o que, né?

Mas, essa no natal tudo é mais alegre, mais bonito, acontecem tantas coisas no natal... Alguns exemplo? Então tá: Bom, vc ganha presente (adooooooro). As criancinhas acreditam cegamente no papai noel e ficam escrevendo aquelas cartinhas, com pedidos absurdos, como: " Querido Papai Noel, neste natal, tudo que eu queria era ser uma princesa de um reino encantado, ter todos os vestidos lindos e uma boneca baby alive. Beijos da sua amiguinha que te ama muito!" ¬¬*, a por favor, me poupe, é muito fofinho isso, mas me poupe. Como as pessoas tem coragem de iludir crianças indefesas? Eu acho que um dos dias mais decepção da minha vida, foi quando eu descobri que o papai noel NUNCA EXISTIU e que os presentes que apareciam para mim na arvore, eram os meus pais que colocavam e NÃO O PAPAI NOEL!!!!! Isso é covardia, pq agride profundamente o coração de uma criança :(

Felizmente minha irmã NÃO cresceu com essa ilusão, mas olha só... Outro dia a Mi e eu estavamos com umas amigas e a prima dessa amiga (ela tem oito amos), estavamos conversando sobre a dormida de natal de um colégio daqui... E, algo surpreendente aconteceu: A Mi Disse: A eu adorava quando aparecia o Papai Noel, mas é claro que eu e todos os coleguinhas sabiamos que ele não era real. kkkk", a pobre garotinha ficou olhando para nos com a carinha de surpresa, do tipo, ai meu deus, o papai noel não existe! e ela disse: "é..." Sacamos na hora que ela acreditava em Papai Noel até aquele momento. Pobre menina.


Então pessoal, vamos tiraressa ideia de papai noel da cabeça das crianças, para que não haja sofrimento!


No mais, é só isso. Um feliz Natal para todos, que tenham um prospero ano novo repleto de alegria, paz e muuuitas festinhas para agente curtir muuuito :D


Beijinhos, e lembrem-se, Vamos proteger nossas crianças , do ilusório Papai Noel!





sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Garota Mais Ingênua do Brasil.

Por:
É bem interessante o fato de que a cai em TUDO em que falam pra ela, inclusive que a Shakira tinha 50 anos. Nós até fizemos uma aposta, e quando confirmamos que a Shakira NÃO TINHA 50, ela ficou lá temando. tsc tsc.
A parada é que eu e a Pinguimin, nossa amiga, tiramos o dia pra enganar a pessoa MAIS INGÊNUA DO BRASIL. E o pior é que agente falava que tava mentindo, contando uma atrás da outra, mas ela continuava acreditando.
Primeiro, estavamos as três no carro a caminho do Super Mercado e ela comentou que nunca havia ido ao G. Barbosa. Pinguimin e eu nos olhamos, e ela começou: "é bem legal lá, , tem escada rolante, elevador..." e eu "é... tem quatro andares! Nem parece que é tão grande né?" aí veio a tão ingenua " é, nem parece ser tão alto".
...
Eu fiquei com pena, véi. Sério mesmo. Quer dizer, pra chegar na escola, ela TEM que passar pelo G. Barbosa, mas el nem se tocou que é fisicamente IMPOSSIVEL que lá tenha quatro andares. Pobre menina... :(
Logo que estavamos chagando ao nosso destino (e já tinha desmentido a 1° historia), a Pingue fingiu que tava chorando e disse que tava pensando em como vai ser ruim o ano que vem com o pai dela morando lá na China..
: ué, mas ele vai ter até que aprender a falar chinês e tudo?
: Não, mas ele é autodidata e poliglota. Já sabe falar chinês. Esqueceu que eu tinha te dito isso?? (Na verdade, eu não tinha dito. Era só pra confundi- la.)
Bí: Pelo menos você vão se ver em feriados ou em coisas assim?
Pingue: Não, a passagem é muito cara. Só vou vê- lo no inicio e no fim de cada ano.
Bí: Own, Pingue. Mas vai dá tudo certo, você vai ver.
Daí, agente não guentou, pocamos na risada e ela fez uma carinha de: me pegaram de novo.
Quando agente entrou lá, tinha uma parte que estava vendendo facas, e a Pingue disse:
"Sabia que eu tenho uma tia que morreu de faca? Ela tava preparando o jantar com uma faca exatamente igual a essa, aí veio o filinho dela de 2 anos e fez 'BU' pra ela tomar um susto. Acontece que quando ela tomou o susto a faca tava na mão dela, virada para cima e foi direto no torax, quebrou o osso e cortou bem a veia que leva o sangue para o coração."
A nossa Garotinha Ingenua simplesmente concordou e até ajudou na mentira:
Bí: "Vixi, é mesmo, essa é uma das veias principais."
Ok! Como se houvesse mesmo alguma veia dentro do osso. Quando falamos que era metira, ela se irritou e fechou a cara, mas agente disse:
" Calma, . Isso é só pra você ver que não é pra acreditar em tudo o que te dizem."
" Sério?!?!"
" NÃO! HAHAHA. Só estamos fazendo isso porque é divertido."
Aí, chegamos na sessão dos queijos, e eu disse:
"Pingue, sabia que o queijo chedar vai sair de circulação porque dá cancer?"
: "Aaah, eu sei que vocês estão tentando me enganar de novo"
: "Não, . Agora que agente contou a você o por que estava mentindo, vamos parar, porque perde a graça. Continuando... Sevocê deixar o queijo chedar envelhecer, ele só fica velho, mas nunca cria fungos e é por isso que corre o risco de cancer.
: Noossa, chedar é o meu favoriitooo, o que eu mais comia. E agora??!?! EU VOU MORRER?!!?!
Agora, leia isso de novo com a voz de desespero da e os olhinhos de cachorro perdido.



Novamente, contamos pra ela que estavamos mentindo, mas ELA AINDA ESTAVA ACREDITANDO EM QUALQUER COISA QUE FALÁSSEMOS.
: Gente!!! Esqueci de falar. Soube que o McDonalds de Tóquio, lá na China, vai fechar porque descobriram que tavam fazendo os hamburgueres com carne de cavalo.
: ECAAA!! Eu AMAVA o McDonalds. E agora??? Eu já comi tantos. QUE NOJOO!
kkkkkkkkkkkkk
: , Nós pegamos, você DUAS vezes. Primeiro que é uma mentira isso da carne de cavalo, e segundo que Toquio não fica na China. É no Japão.
Depois desse tanto de mentiras, ainda teve mais uma, a do rabanete, que na verdade era um nabo. Só que foi a última. Tentamos enganá- la de novo, mas não deu.
Quem acha que a é a pessoa mais ingênua do Brasil, levanta a mão aê. o/

Chiclete, bolinhas e caroço

Por: Bí
Oi galera, a Mí acabou de matar um mosquito, pq são 1:44 da manhã, não queremos morrer com essa criaturinha inconveniente. Mas isso não vem ao caso, em? estou aqui para falar sobre chicletes. Quem não ama aquele bom e velho chicletin?
Eu realmente ADORO chiclete, tudo bem que ontem eu joguei o meu fora só pra comer aqueles tubinho de açúcar.
Mas o que eu realmente quero falar é sobre chicletes no chão. Olhe nos estacionamentos de super mercados ou até em um estacionamento comum mesmo. São bolas tão grandes que eu posso até comparar com um caroço que eu tenho no olho, que adquiri no inicio do ano após um tessol.
Mas, continuando, são tantas, mas TAAAAAANTAS bolinhas, que parecem os vestidos de bolinhas dos anos 60.
E a parte legal de tudo isso? é que não são apenas bolinhas, existem tantas formas que dá ateh p virar emoticon de msn. Ta aí, depois eu vou dá uma passada lá e tirar umas fotos. Nãom na verdade, eu não vou, ou você realmente acha que eu vou gastar o meu precioso tempo de férias pra tirar fotos de um monte de chicletes que as pessoas jogaram no chão, pisaram e boa parte deles ficou presa no sapato de alguem e que agora estão lá, todas pretas, se graça e sem vida?
Imagine só, quanto chiclete foi preciso pra fazer aquilo? Deve ser o equivalente a mascar uns 50 chicletes POR DIA, seria tipo, uns 2.08 chicletes por hora! Deu até vontade de mascar chiclete, mas a Mí não tem chiclete na casa dela.
Hm... Chiclete é uma palavra TÃO LEGAL! Chiclete, Chiclete, Chiclete... Dá até pra fazer um funk. =S Tudo bem, essa não deu certo, mas eu tentei, né?
Então até qualquer dia, talvez agente se esbarre em algum lugar. Continuem com os seus Chicletes, chicletes, pra no fim do mês, gastar horrores no dentista... Beijinhos bem mascados e qualquer coisa liguem para o meu novo numero: (12) 3456-7890

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Formspring: "follow me"


Por:
Hey, brothers and sisters... Como estão?
Tem séculos que eu não posto nada né? Mas, aí vai mais um post...
Sei que muitos de vocês conhecem o formspring, e se não conhece, isso
significa q você não tem vida social, nem é necessário ter um (a Mí excluiu
o dela), só basta conhecer.
Mas afinal, em que o formspring vai beneficiar em
nossas vidas? Vai fazer você passar no vestibular? Ser uma pessoa mais
madura? A pelo menos passar nas provas??????
NÃO, a resposta para estas
perguntas é simplesmente “NÃO”. E isso não é uma critica apenas a você, que
agora deve estar pensando: “não importa o que ela diga, eu continuo gostando do
forms”. Não, Esta critica também serve para mim, porque não importa o que eu
pense, eu ainda vou continuar gostando de entrar no formspring, pra ficar vendo
o que as pessoas escrevem sobre suas vidas, e sabe por quê? PORQUE É MUITO
LEGAL. É claro que eu não sou popular o suficiente pra ter um forms lotado,
porque pra falar a verdade, eu sou o tipo de pessoa bem tímida...
PS: Esse
post era pra ser a minha primeira critica positiva, mas não deu muito certo,
né?

Beijos pessoas felizes, lotem meu inbox no forms...

sábado, 31 de julho de 2010

Pessoas que confundem pessoas


Por: Mi
OOi,
Vou dizer o porque desse gatinho: achei fofo e quis botar!
Mas sério, eu tô aqui pra falar de pessoas que confundem pessoas, como aquela vez que eu fiquei puxando a manga da blusa daquela senhora, pensando que fosse a minha mãe, e depois eu saí chorando, como já disse antes.
Enfim, a mãe de uma amiga minha, a Tia M., viu uma mulher passando num carro vermelho, quase estacionando. Pra ela, aquela era a Nicole, sua amigona, que ela não via há muito tempo. Repara no que aconteceu: a Tia M. deu uma manobra como se fosse uma assaltante, cercando a tal ‘Nicole’.
Quando a moça parou, Tia M. abriu a porta do carro VERMELHO e falou: “E aí, mulher!!”. Quando ela viu que tinha se enganado de pessoa, simplesmente deu uma voltinha e saiu correndo.
Uh! TENSO.
Haha, tenho uma outra amiga, a L., que viu na rua uma pessoa com um cabelão loiro enorme, bem quando ela tava passando de carro, e falou assim: “ Mããããe, olha lá a Luciana, a amiga da Bia.”
Aí a mãe dela foi na onda: abriu a janela do carro e começou a buzinar gritar: “ Eeeeei, Luuuu!! Lucianaaaaaaaa”
Quando a pessoa virou, era um menino que usava um óculos todo doido. A mãe de L. fechou o vidro super rápido, virou pra trás e deu um tabefe na cabeça da menina, o que foi praticamente um murro, se quer saber, e ficou repetindo: “ta vendo o que você me fez fazer? Ta vendo?”

Então... É isso!
Beeiijos. : **

quinta-feira, 22 de julho de 2010

Palavras engraçadas, velinhas e friio.

Por: Mí

Saca uma palavra engraçada: Quiabo.

Fala sério, qui- a- bo. São sílabas que deram super certo juntas. Parece mais Que diabo!

Mas não chega a ser uma palavra do mal, não. Tentem falar alto pra ver a sonoridade dela: quiabo. Quiabo. Quiabooooooooo. Eca! Odeio quiabo. Não a palavra. A comida mesmo.

Sabe uma outra?? Jagunço. Que coisa estranha: jagunço. – Ei, você viu aquele JAGUNÇO????

haha.

Vocês me acham esquisita, estranha ou louca? Não respondam, eu já sei a resposta.

E vocês acham que velhinhas são engraçadas? Ah, eu acho que elas são. Minha vó, por exemplo: ela não fala cadê, não. Ela fala Quede. QUÊDE. Tipo, ao invés de ‘cadê o pato’, pra ela é ‘quede o pato’. Eu já tentei falar pra ela, que essa palavra não existe, pelo menos não mais, mas ela garante que o que não existe é cadê. Já pensou se fosse ela quem tivesse me ensinado a falar? Wooooow. Ela é total e completamente baiana, mas insite em cair pro lado de minas: car, queij, biscoit, gent... É assim.

Uau, tá um friozão aqui em *Frio Aki*. Mal posso sentir os dedos dos meus pés. Eu checaria se eles ainda estão vivos, mas eu to debaixo de 18, 19... Três cobertas. Não, na verdade não vou checar porque to com preguiça mesmo.

:**

Melhor eu enviar logo, antes que eu pare de sentir também os dedos das mns~~aios

sábado, 17 de julho de 2010

Falando de... NADA!!


Por: Mí
Eu sei que não tenho postado muito, e isso é ruim.
É que nem eu nem a estamos tendo tempo pra postar.
Sabe aqueles peixinhos coloridos (mudei a cor deles)? Tem gente que tá perguntando: Qual a graça de ter peixinhos coloridos no aquário?
Ah! Não corta meu barato não. Eles são tão engraçadinhos, e são para as pessoas frustradas por não ter peixinhos.
Mudando o assunto...
Eu tava na escola, e perguntou:
- Vai ter aula de que agora?
E eu:
- INfelizmente a de Vaca**** (pra preservar a indentidade da pessoa). Odeio ela, tão vaca...
Daí, eu tive uma forte impressão que ela tava atrás de mim, e perguntei:
-Bí, ela tá atrás de mim, não tá?
Então, ela disse:
-Não.
Aí eu me virei e ela não tava mesmo. ^^
Mas já pensou?? Ia ser péssimo. TENSO.
Sabiam que eu tenho um emoction personalizado pra ela? É em forma de vaca. :D
Já que o assunto acabou, curtam essa imagem do gatinho do Shrek:

BEIIIIJOS!!!! :***

sexta-feira, 9 de julho de 2010

Peixinhos Coloridos- NOVIDADE

EII!!

Novidade total no blog.

Agora, lá em baixo, em cima dos seguidores, depois de todos os posts, há peixinhos coloridos, que quando vc clica no aquário deles, você pode alimentá- los. São tão fofos. Curtam as novidades. :**

domingo, 4 de julho de 2010

Já cansei de repetir.


Por: Bí



Minha mãe me ligou e ela disse alguma coisa, mas eu não me lembro o que foi agora, porque o que veio em seguida anulou completamente minha memoria. Repara no que aconteceu:



Bí: Mas, mãe, eu disse isso ontem.



Mãe: Oi?



Bí: Eu te disse isso ONTEM.



Mãe: Ãn?



Bí: Eu disse isso ontem. (risos).



Mãe: Calma, repete devagar.



Bí: Mãe, eu disse que: eu, EU, disse, DISSE, diiiiisse isso ontem. EU DISSE ISSO ONTEM.



Mãe: só um minutinho, repete mais uma vez, você tá falando embolado.



Bí: EU DISSE ISSO ONTEM, MÃE. EU DISSE ISSO ONTEM. DISSE. ISSO. ONTEEEM. ( nervosa, mas rindo demais)



Como ela ainda não havia entendido, pediu pra minha irmã de sete anos tentar.



S: Bí?



Bí: Oi, S. Fala pra minha mãe que eu disse isso ontem.



S: É o que?



Bí: Eu disse isso ontem. Gente, eu não quero mais repetir.



S: Ô Bí. Repete, repete por favooor. Eu quero entender. (com voz muito melada)



Bí: Eu disse que: DISSE ISSO ONTEM. (rindo muito aqui).



S: Péra aí que eu vou passar pra mamãe. Eu ainda não tô entendendo nada.



Bí: Mãe, eu disse que eu disse, eu falei, havia dito, havia falado- entendeu?- que eu tinha dito isso ontem. EU DISSE ISSO ONTEEEM. (voz extremamente calma)-



Mãe: Bí, você realmente está tentando me dizer alguma coisa?



Bí: É claro, mãe. Eu falei que eu disse isso ontem.



Mãe: AH! Você tá brincando, né? (voz de: você vai ficar de castigo de continuar com isso)



Bí: Não, mãe. (Rindo pra liiitros aqui)



Mãe: Eu vou desligar, porque eu não gosto quando você faz estas brincadeirinhas não.



Bí: EU? EU, mãe? Fazendo brincadeirinhas, EU? Eu não mãe. Só estou tentando dizer que eu disse isso ontem. (então ela desliga o telefone com raiva e sem entender o que eu disse).



O que mais me impressiona é o fato de a conversa toda ter fluido tranquilamente e ela não estar entendendo só essa parte. Isso me assusta. Ou então ELA que estava zuando com a minha cara, o que eu duvido muito, já que não é muito o tipo de coisa que ela faça no TELEFONE.


E hoje de manhã nem foi diferente. Quer dizer, a Mí dormiu aqui em casa, porque os pais dela iam sair e ela ia ficar sozinha em casa, então agente aproveitou pra planejar novas coisas pro blog e ler nossos diarios velhos ( quanta besteira lá). Daí fomos dormir umas 2:00hrs (sabia que ela sente fome 1:00h?)


Sim, minha mãe resolveu me ligar as 8:00 e eu ainda tava com muito sono. Olha só:


Mãe: Bí, você olhou os remédios que eu pedi pra você olhar?


Bí: Não, mãe. Você acabou de me acordar. como eu poderia olhar?


Mãe: Como você não olhou?? Eu te pedir pra olhar.


Bí: Mãe eu ainda tou dormindo, não fui na dispensa olhar os remédios. Só tou falando com você porque me ligou.


Mãe: Por que não olhou os remédios?


Bí: Mãe, eu ainda tou dormindo. Não fui na dispensa ainda. Não tá me ouvindo não, é?


Mãe: Ah!, então olha lá os remédios.


Bí: Não mãe. Eu ainda tou dormindo. TCHAU.


Mãe: Ah tá. Então depois você me liga pra falar dos remédios.


Bí: Viu, mãe. TCHAU.


Beijinhos para pessoas que me entendem. :**






sexta-feira, 2 de julho de 2010

Musleira.

Por: Mí.














Que pena que esse ano o Brasil voltou mais cedo, e agora vou ter que torcer pra Argentina... NOOT.
Não torço pela Argentina nem que me paguem ( na verdade aí eu posso até pensar na possibilidade...). Sério, agora eu vou torcer pelo Uruguai (jogo de hoje tenso pra eles).
Porque?!?! Simples, é que eu gostei do nome do goleiro: Musleira. :P
É meio complicado de lembrar esse nome, então, a e eu associmos com- moleira ( da cabeça do BB), mosleira (??) e Musleira. Entendeu? Então me explica, porque eu não. Na real, nem é a lógica, só tem que me explicar como eu lembro de moleira, porque se eu posso lembrar disso me lembro de Musleira também, né?!? NOOT. Deleta o assunto porque não entendi onde eu quis chegar. E eu nem sei se eu quis chegar a algum lugar.
Olha o lado bom da seleção ter ido embora, assim, não somos mais obrigados a olhar pra aqueles modelitos demodês que a filha do Mestre fazia ele usar. Ops, Dunga. Tá, eu não consegui.
Mas consentrando aqui, quantos anos aquela menina tinha? 2? 3? Ou será que ela escolia tudo aleatoriamente? Nem importa mais.
Pena do Júlio César, que eu achei bom demais. O Kaká, é lindo, mas nem fez tanta diferença assim.
Ok, ficou pra 2014. Quero ver se o Brasil vai ter a cara de pau de perder em casa, aí vai ser f***.
...
...
...
Ah! Nada a ver aqui, mas ontem meu pai foi tentar me ensinar dançar forró e eu tive que parar. Sabe porque?? Fui agredida. A pisada no meu pé foi violenta .Não, não foi meu pai quem fez isso. Fui eu. EU MESMA PISEI NO MEU PÉ, CERTO? Eu disse que não sabia dançar, nem foi minha culpa. A culpa foi da Lady Gaga. #fail.
!!
Sem assunto.
Um beijo pra todas, inclusive pra minha amiguinha fofa, que caiu da escada três vezes. SUBINDO.
Não, não foi a Bí. Ela não é do tipo que cai da escada quando está subindo. Ela é do tipo que consegue tropessar no próprio joelho. elarealmentefezisso.
:**

terça-feira, 29 de junho de 2010

Por: Mí.
Oi, gentee.. Bem, eu estava pensando o que eu deveria postar, então eu olhei a televisão, e estava passando o jogo de Portugal x Espanha ( nesse jogo eu tava torcendo pra Portugal, mas é impressionante como nenhum time que eu torço ganha, a não ser o Brasil), e como estamos em época de copa, por que não escrever algo sobre isso, né?
Mas o meu vasto conhecimento sobre o assunto, não me permite fazer algum comentário ou crítica inteligente a respeito. Até porque, são raras AS adolescentes que realmente entendem de futebol, ou seja, só aprendo um pouquinho sobre isso em época de copa e não tenho muita consiência das anteriores, já que eu só tinha 2, 6 e 10 anos - na verdade a de 2006 é a única que eu me lembro.
Voltando: ao que mesmo?? A tá, é que eu me distraio com muita facilidade.
Como não quero falar merda ( tá bom, eu sei que eu falo o tempo todo, mas além de doida não quero ser extremamente ignorante), eu vou passar um videozinho que mostra uns lances errados bem engraçados do futebol. E vou dizer, eita esportezinho violento esse. ;*

video

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Já temos fãs !
















Por:

Aí galera, olha só o q a nossa amiga, a dessa, fez pro blog. Legal, neah?
obrigada Dessa !
A e eu achamos muito legal q so com alguns dias q agente começou a fazer os post, agente jah tenha alguns seguidores q realmente acompanham(nossas amigas), bom nós só tmos q agradecer a todos por isso! Bom, Obrigada ! Espero q vcs continuem acompanhando o blog...


Bom e só pra dá uma descontraida, vcs sabem o q eu fiz hj? Não, não sabem.
eu simplesmente fui tomar água, quando inesperadamente... Eu engoli um mosquito ! como? eu olhei o copo !
resultado: fiquei meia hora tentando vomitar, consegui e junto com o mosquito saiu tbm a pipoca q eu comi enquanto eu estava vendo o jogo.
Falando em jogo, nossa! Eu gostei do jogo. O BRASIL TA NAS QUARTAS ! (huhu)

beijo para todos os comedores de mosquito. (- sim Bí M., vc não vai mandar beijinhos para os outros tbm não?)
Tudo bem, beijo para todas as pessoas que não comem mosquitos tbm...

Amo todos vcs (-não vc não ama!)

domingo, 27 de junho de 2010

10 coisas sem graça nenhuma que agente ri feito doidas


Por:

Eii, galera que tá acompanhando o blog, tudo bem com vocês ( ou você, eu não sei quem tá lendo isso)?? Eu to aqui com a R., amiga do blog e agente tava comentando sobre algumas coisas sem graça nenhuma que agente ri feito doidas.

1- Balões com gás helio.- Agora, no shopping Frio Aki Sul, de Frio Aki, tá vendendo bexiga (não aquela que todo mundo tem dentro do corpo), aquela com gás hélio, é claro que seria ridículo que meninas de nossa idade saísse pelo shopping com baloezinhos flutuantes, (iguais os do Kiko), então agente não quis fazer isso, fomos pra uma opção mais ridicula:
sugamos o gás do balão e fomos entrando de loja em loja e falando para as vendedoras coisas do tipo: "Quanto é que tá o munguzá?", ou, " Tudo isso é TÃÃÃO novo pra mim", com a voz de Alvin e os esquilos

2- Meu irmão estralando o pulso- sério, não eh uma coisa normal como estralar dedos, enquanto ele não ouvir akele barulhinho de osso batendo umas 100 vezes, ele não consegue parar.

3- Eu e ela com 8 anos de idade dançando Buck Done Gun, de M.I.A- Agente dançava tipo robozinho em um funk americano...

4- Agente brigar pra ver quem era a professora nas brincadeiras quando tinhas uns 7 anos- qual é??? Quem em sã consiencia briga pra ver quem é professora???

5- Fazer musicas sem sentido nenhum- na 3º serie, tinha uma bem assim: Estou sozinha, sem uma amiga, me liga agora e me convida para poder brincar e conversar, com uma amiga, uouououa...¬¬


6- Achar realmente que eu era Mia de RBD e ela Lupita- essa eh foda uai, ¬¬

7- Fingir lutinhas de boate dos anos 60- ninguem vai entender isso, mas eh... cômico.


8- O fato de R. ser sonambula- isso é tão engraçado, ela fala coisas do tipo: - fui eu que desenhei essa carne legal. ou - Arruma as panelas pra não cair.

9- R. ter se pendurado no box do banheiro da fazenda com medo de uma rã- Literalmente, não é brincadeira não. ela realmente se pendurou no box do banheiro da fazenda com medo de uma rã O.o


E a decima coisa que mais nos faz rir e não tem graça nenhuma é...

10- Nada- nada nos faz rir mais que... NADA.


Beijos pessoas felizes... :*

sábado, 26 de junho de 2010

Bob Esponja = Super gay (ops, homossexual)

Por:

E aí galara, tudo mamão com açúcar?(nossa! essa foi feia ¬¬') acho q eu to bem, tirando a minha lingua dalit(intocavel, a parada do café do meu ultimo post foi sério, e ainda fiquei MAIS um pouco fora de mim depois, nunca mais tomo cafeina).
Então, a minha critica de hj vai ao Bob Esponja calsa quadrada, vamo combinar q "o cara" é gay, acho q o nome certo seria: Barbie Esponja Saia rodada, pq com certeza a saia seria rodada, esse povo do fundo do mar é tudo fresco.
Continuando, devo confessar q eu adorava o Bob Esponja, mas eu cresci, neah?(só no tamanho msm!)Tipo desde o momento em que eu vi q "ele era meio tenso" percebi um lado feminino nele. Vamo combinar cara nelhum gosta de ficar por aí soltando bolinhas de sabão em forma de bichinhos fofos e procurar água viva com uma redinha branca super cool.
O Bob é uma pessoa super feliz, tão feliz q eu poderia dezer q ele chega ser depressivo(pelo menos me calsou depressão, Brink, eu sou quase normal), acho q poderia defini-lo como um emo kid, q é um emo q gosta de coisas de criança(MEU DEUS! o q eu to falando?)
E o patrick? Ele é outro gay (E acreditem ou não o cara consegue ser mais burro q eu)
Alguns motivos q me levam a pensar q o Patrick é gay:
1º éle é rosa
2º faz todas as coisas afeminadas q o Bob Esponja faz(mas acho q o Bob é mais racional q ele)
3º Tenho quase certeza q ele é loucamente apaixonado pelo Bob Esponja(ou será q é pelo caracol do bob esponja q se comporta como um gato?)
4º Gays andam juntos
5º Ah devem ter mais motivos, neah?
Eu tbm acho q o desenho do Bob Esponja traz a todas as crianças inocentes o lado negativo do captalismo, pois o chef da esponja só pensa em dinheiro(jah perceberam q a filha do senhor cirigueijo é uma baleia? Como pode uma baleia ser filha de um siri???????)
Bom gente espero que vc tenham gostadosdo post, comentem...
Beijo para as meninas, meninos e gays.

*Frio Aki*



Por: Mi e Vick

Eii, gente. Eu tava conversando com uma amiga, e ela pediu espaço aqui pra fazer uma critica sobre... não sei exatamente! Vick escreveu um texto, e pra não comprometer o nome da cidade, vamos chamar de *Frio Aki*, ok ; *.

Oii gente, eu sou a Vick e tomara que ninguém leia isso por que eu não sei escrever em blogs

Eu vim só dar uma passadinha aqui por que eu não sou de *Frio Aki*,e acontece que consequentemente eu não me pareço com as frienses [?!?!],nem um pouquinho.A maioria das meninas dessa cidade de interior que se acha capital,só se importam com a aparência ..querem sempre estar bonitas e chamando atenção dos meninos,acho até que faz sentido uma vez que aqui só tem feio [espera aí, Vick, kkk] então os poucos bonitos que restam são bem disputados.Mas isso foge da normalidade uma vez que ninguém sente frio (:

Feliz né?! É só você sair em pleno inverno á noite com vento frio e frio ,de calça jeans,casaco ,blusa de manga comprida e um cachecol pra chegar e ver um monte de meninas de saia cintura alta (é todas iguais ¬¬) e shortinho.Por isso que foge da normalidade.Mas o mais incrível é que não me sinto tãao bem assim,mesmo sabendo que eu sou a normal da história,ou a anormal mesmo.Pegando trechos de uma conversa :

Vick diz:

*tem uma coisa que me irrita

Mi diz:

*qual das?

Vick diz:

*por que todo mundo friense, faça frio ou calor tão sempre de vestidinho e shortinho.

*e eu como um ser humano normal to sempre de calça. Hello a gente ta no inverno Oo

Mi diz:Adicionar vídeo

*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

*sei lah

*piriguetes n sentem frio

*eh o que bem tem aki

Vick diz:

*pois é

Sem ofender ninguem,por que nem todo mundo é piriguete(quem é sabe :~~),as minhas amiguinhas,embora não sintam frio também,HAHA,não são e isso é feliz.

Só passei aqui pra mostrar o que eu acho e não pra ofender ninguém ta?Mas logo eu viro uma pessoa que não sente frio e volto a ser feliz.. :**



sexta-feira, 25 de junho de 2010

MÃE, NÃO !



Por:

Pq será q as mães sempre querem escolher o q acham q é melhor pra agente?
Bom, pelo menos a minha mãe é assim. Hoje msm eu sai pra comprar uma blusa e ela me acompanhou lógico, o dinheiro si dela, neah? Como eu dizia estava lah na loja como quem não quer nada (hm? Como quem não quer nada? Eu queria levar a loja toda) olhado umas blusas ai minha mãe veio dar opinião.
_ A filha essa é melhor.
_ Mãe, não...
(a vendedora começa a nos olhar)
_ A, mas essa é melhor.
_ Mãe, não mãe, PARA
_ Mas olha como essa é bonitinha, tão fofa.
_ Mãe, eu não sou um bebê, pra que eu iria querer uma blusa como essa?
_ A mas vc gostava das blusas que eu escolhia.
_ É mãe, quando eu tinha quatro anos. Olha só essa como é melhor !
_ CLARO Q NÃO, sou muito mais a q eu escolhi
_ não mãe, para, mãe me escuta, MÃE !

Bom, tipo, quem é q nunca sofreu com a mãe te dizendo o q fazer?(AI, QUEMEI MINHA LINGUA COM A PORCARIA DO CAFÉ).

Mas, só pra deixar claro... por mais q a minha mãe me mate de vergonha, eu a amo muito, muito msm...

Beijinhos

Micos, porque me perseguem??

Por: Mí.

Eu tô sempre pagando mico. Não importa os cuidados que eu tome ou minha vontade pra que não aconteçam. Repara:

Teve uma vez, que eu fiquei puxando a manga da blusa de uma senhora e gritando: “Mãe, mãe!”, porque realmente pesei que fosse a aminha mãe, mas não era.

Ou aquele dia que eu estava passando o ano novo num restaurante super chick, e quando eu fui levantar, meu salto enganchou no meu vestido curtíssimo, de uns cinco cm acima do joelho (como?!?!) e eu acabei trupicando e caindo com as mãos no chão. =S.

Ou quando de repente me veio um flash back de eu e minha amiga, bem pequenininhas caindo da escada com uma bacia de pipoca porque agente tinha amarrado nossos braços e pernas uma com a outra (acho que foi aí que eu bati com a cabeça), e essa lembrança veio justamente quando a professora me pediu pra ler o texto pra turma toda e eu me engasguei de tanto rir.

E um dos mais vergonhosos momentos da minha vida foi quando eu tava em uma reunião super silenciosa e a pessoa na minha frente deu uma tosse bem esquisita e eu comecei a rir desgovernadamente, tentando prender o riso, mas não tava dando certo, e todo mundo me olhava com cara de desprezo.

OMG!! Eu nem faço esse tipo de coisa de propósito, elas simplesmente acontecem. E foi tentando esquecer isso, que eu fui procurar micos bem piores que os meus na internet. E olha o que eu achei: um videozinho de gente errando ao vivo. =P

video

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Por: Mi
Beem...

Bí e eu escrevemos um texto a um tempo atrás, e o tema era: romance assombrado.
Dá uma olhada:

Ótimo. Agora a foto da minha carteirinha de estudante está estampada em todos os jornais do colégio em que estudo. E aqui estou eu, Helouise Froy, uma menina de 15 anos em uma cama de hospital, com direito a uma costela quebrada e um Fêmur faturado, escrevendo em um diário no qual sou obrigada, já que segundo a minha psicóloga estou traumatizada com o que aconteceu.

E o motivo disso tudo?

Coisa boba: me machuquei porque salvei a minha escola na noite passada, a noite do baile, que poderia ser perfeito se não fosse por uma pessoa: Lene, o meu ex namorado.

Na verdade não é bem uma pessoa, se é que você me entende. Não, na verdade, você não pode me entender.

Minha professora não me deixava em paz por causa da feira de ciências e a minha mente não conseguia achar um ponto de concentração por causa do Lene.

Eu já tinha tudo esquematizado: depois da noite do baile de primavera eu ia pedir um tempo a ele até que o ano letivo acabasse.

Mas voltando a noite passada…

Tudo o que eu planejei estava indo bem, eu já estava preparando ele há algumas semanas e no final do baile, quando tudo estava indo tão bem, o plano não ganhou o desfecho esperado.

Quando o levei até a porta pra comunicar a ele a minha decisão, percebi mudanças em seu rosto e, quando menos esperava Lene me empurrou para trás com toda a força.

Seus olhos estavam vermelhos e brilhantes e agia de forma agressiva.

Não estava nada certo, com certeza aquele não era o Lene, o MEU doce e fofo Lene.

Tive que pensar rapidamente.

Talvez precisasse de ajuda, mas seria necessária antes alguma coisa que pudesse distraí-lo. Me levantei um pouco tonta, mas tive forças suficiente pra correr até a caixa de força e desligar toda a energia.

Mas o que fazer depois?

Estava indo em direção a porta, mas fui novamente puxada e engolida pela escuridão.

Porém, diferentemente do que é esperado não era ele, meu namorado. Era uma mulher. Não pude distinguir idade ou fisionomia na hora, simplesmente deixei que me guiasse pela sua voz. Ela me entregou um objeto. Era um medalhão. Logo em seguida disse:

“Quando conseguires ficar de frente a ele, mire o medalhão em sua direção. terás que ser forte, e lembre-se, não é mais a pessoa que conhecera, és um terrível demonóide”

Não entendi muito bem naquela hora, mas uma coisa eu havia entendido: Lene Stewart nunca foi realmente quem pensei que fosse.

E foi essa certeza que me motivou a apurar os meus sentidos e perceber que ele estava atrás de mim.

Em um golpe de precisão me virei e consegui fazer com que ele desaparecesse.

Depois do ocorrido, me lembro de ver aquela mesma mulher, me explicando que demonóides são seres que vem a terra para causar destruição e que eu havia feito um bom trabalho.

Mas minha mãe disse que eu caí da escada logo após o Lene me abandonar na festa.


Lazy town, não indicado para maiores de 8 meses !


Por:

Quem é a feliz criança que nunca assistiu lazy town?
Bom, essa garotinha de cabelo rosa que aparece ai em cima é a Stefani (eu a chamo de rosanoide). Fala serio a garota vive em um mundo rosa, ela usa cabelo rosa, vestido rosa, maquiagem rosa, meia rosa, sapato rosa, pode apostar q até a roupa mais intima é rosa.
Foi por culpa dessa menina que eu passei a minha infância sonhando em ter cabelo rosa. Todos os dias eu fazia a mesma pergunta a minha mãe:
-Mãe, porque eu não nasci com o cabelo rosa?
E a minha mãe em vez de falar q NINGUEM PODE NASCER COM O CABELO ROSA, não ela preferiu deixar a sua filhinha crescer com essa triste ilusão. E sabe a resposta que ela dava a todas as minhas cansativas e desesperadoras perguntas:
-é pq ninguém em nossa família tem cabelo rosa, filha ! ¬¬’
Me poupe, neh mãe? AFZ
Sim, essa garota e o seu mundo rosa poderiam desaparecer que ninguém iria sentir falta, porque eles só servem pra fazer a infelicidade das crianças inocentes como eu...
Bom, ela fazia todas as crianças acreditarem que podem fazer aqueles movimentos de ninja... E quer saber? Isso é impossível, porque as únicas coisas que as crianças fazem hoje são: comer doces, jogar vídeo game, assistir TV e comer doces... Porque as crianças de hoje são todas sedentárias.
Essa garota extremamente feliz achava que ela e seus amigos, que na verdade SÃO BONECOS, viviam em um conto de fada, ou melhor, em um mundo colorido (na verdade em um mundo rosa, bom pelo menos ela vive em um mundo rosa).
E aquele super herói chamado Sportacus, aquilo não vai ser adulto nem em 30 anos onde a maior parte das pessoas serão homossexuais. Quero dizer, nenhum adulto tem esse tipo de comportamento infantil(Se bem q muitos adultos hoje são imaturos, mas isso não vem ao caso), tudo bem eu to exagerando ,nem adolescentes agem assim.
Eu só quero dizer que lazy town é um pornô infantil (peguei isso do Felipe Neto) onde todo mundo levanta a perna e não é indicado para maiores de 8 meses.

Beijos para todos aqueles que não vivem em um mundo rosa. E para os que vivem, meus pesames.
:*

Um oi da Mah!

ooi ! tipo , eu sou a Mah . cara meu nome é tão massa , tipo beem diversificado sabe , eu tenho uns 3 opções de apelidos ! haha .

pois , eu tenho um blog , que na verdade é um livro , que eu escrevo todo dia , tipo umas vezes ao dia . já falei que eu to em SSA ? pois é aqui faz calor , e eu acho que estou gripada , aah , o blog é : http://wordsupsidedown.blogspot.com/ entra lá , tipo , é bem massinha tem palavras .. sílabas , ok essa não deu certo , mas enfim , eu vou vir aqui de vez em quando pra fazer vocês pensarem em como é bom perder o tempo lendo um textinho feito por uma desconhecida e depois chorarem por perder uns 5 minutos da vida que não poderão ser recompensados , mas as vezes eu vou fazer vocês rirem , só as vezes !

aah , já ia esquecendo quando você tiver uns 10 segundos livres , tenta passar um tempo cantando essas palavras : words upside down , aham , words upside down , aham ... é muito massa velho .

besos ! :*

por: Mah!!

Ai galera, a Mah nossa amiga que agente falou la no primeiro post(que na verdade são dois antes desse), ta escrevenddo um livro e ela ta colocando lah no blog dela. É só da uma olhada tah: http://wordsupsidedown.blogspot.com/

Beijocas, Bi

Mamão Papaya

Por: Mí.
O que é mais ridículo: macacos terem quatro mãos, ou galinhas não terem mão nenhuma?
Pera aí. Do que eu tô falando? Isso não faz nenhum sentido. Mas desde quando sou normal?
Certo. Quem me conhece, sabe que eu faço esse tipo de pergunta idiota as vezes. E pra quem não conhece, não ache que eu sou idiota. TENHA CERTEZA.
Sabe porquê? Por que só uma pessoas com pensamentos extremamente idiotas, como eu, pode ter chegado numa conclusão tão idiota quanto... O Mamão Papaya. Quer dizer, a Bi tava lá em casa esses dias, vendo TV, e só porque é vizinha, PENSA que pode sair invadindo a minha cozinha e pegar qualquer coisa. Tá legal, ela pode. Sempre faz isso e ninguém impede. Então pode. Recaptulando, ela invadiu o local pegou um pacote de frutas liofilizadas (pra quem não sabe, é frutas desidratadas), sabor mamão papaya. E eu, brilhantemente, disse: " Tenho certeza que o nome mamão papaya é uma singela homenagem de quem pensa como eu. Quer dizer, se mamãe é o feminino, o papai deveria ser mamão, ou se papai tá no masculino, a mamãe deveria ser papaia, com 'i' mesmo, mas a fruta é com 'y' porque é uma homenagem tão retardada que quem nomeou o mamão, queria dá uma disfarçada, e só uma pessoa que mergulha tão a fundo nas retardadices do mundo, como eu, pude perceber isso. Yeah!"
Viu como eu sou idiota? CONFIA. Ninguem não- normal consegue ser não- idiota. A menos que você tenha um QI de 180. As coisas mudam quando você é um gênio. Mas não sou um genio. Sou doida. =P
:**

quarta-feira, 23 de junho de 2010

Algumas tentativas mal sucedidas de me matar :*

1º: Quando eu tentei me jogar da janela do meu quarto, mas ela ficava a pouco mais de um metro do chão.

2º: Quando eu fui beber acetona, mas quando eu abri a caixinha pra pega-la... não tinha uma mísera gotinha minúscula no vidrinho.

3º: Outra vez q eu entrei na cozinha pra fazer brigadeiro, como quem não quer nada eu me aproximo daquela coisinha de madeira q ficam as facas (como é mesmo o nome?), mas a empregada entrou e falou q ia limpar a cozinha... no fim fiquei sem brigadeiro e sem morte =[

4º: Quando eu tentei me jogar do balanço do parque, mas ele era muito baixo.

5º:Quando tentei me jogar do carro em movimento, mas os meus vizinhos estavam sentados na porta.

6º: (essa foi sem querer!) Uma vem em q Mi e eu(Bi) tentamos descer a rampa do colégio com o meu cadaço do all star amarrado no dela, bom agente só caiu mas não houve ferimentos graves como uma perna quebrada(que merda, como eu queria ter q faltar a aula e ter todo o mimo possível).

7º: (essa tbm foi sem querer) Quando eu tinha uns quatro anos e a minha mãe não me deixou entrar na piscina ai eu fui sozinha e cai na parte mais funda, mas minha madrinha chegou na hora e me salvou.

8º: quando eu tinha 6 anos e entrei correndo na escola, resultado: desloquei o braço quatro anos depois de ter quebrado.

9º: Tbm jah tentei cortar meu pulso com uma tesoura sem ponta, mas ela era sem ponta, neh?

E, por fim, uma das minha tentativas mal sucedidas de me martar, foi:

10º: tentar jogar uma pedra na minha cabeça, mas não achei uma pedra suficientemente grande e tentei bater com bastante força com uma pequena mesma. Todo o q eu consegui foi: uma manchinha vermelha do lado da sombracelha.

Beijinhos. Bi
:
*

Nosso OI para fãns, seguidores ou nenhuma das opições..

Êêêêêêêêê. Aqui vai o nosso primeiro post.
Eu sei que ninguem além de nossas amigas mais íntimas irão ler isso aqui. Mas vamos fazer de conta que milhares de pessoas da rede vão acessar nosso blog, então aqui vai o nosso OI.
Somos Mi e Bi (meninas, não hamsters, mas não vamos colocar nossos nomes), nós vamos postar aqui às vezes, coisas que acontecem em nosso dia a dia, que geralmente é engraçado, expressar nossas mais loucas opiniões e sonhos, trazer para todos os nossos leitores (uns 8) os nossos textos, e vai rolar, de vez em quando, uma vizitinha especial da Mah, nossa amiga que vai escrever um pouco.
Na real, sabemos que ninguem vai ler isso mesmo, então, agente só tá escrevendo porque somos desiludidas e não porque queremos por acaso imitar algum blog rico em audiencia. Bem que seria bom que alguem imitasse agente por que somos boas.... Mas não vem ao caso.
Nem tem muito o que escrever agora!
Se alguem ler isso aqui e gostar, pode seguir, indicar ou fazer os dois ( faz os dois, por favor).