Pessoas que confundem pessoas

Por: Mi

OOi,

Vou dizer o porque desse gatinho: achei fofo e quis botar!

Mas sério, eu tô aqui pra falar de pessoas que confundem pessoas, como aquela vez que eu fiquei puxando a manga da blusa daquela senhora, pensando que fosse a minha mãe, e depois eu saí chorando, como já disse antes.

Enfim, a mãe de uma amiga minha, a Tia M., viu uma mulher passando num carro vermelho, quase estacionando. Pra ela, aquela era a Nicole, sua amigona, que ela não via há muito tempo. Repara no que aconteceu: a Tia M. deu uma manobra como se fosse uma assaltante, cercando a tal ‘Nicole’.

Quando a moça parou, Tia M. abriu a porta do carro VERMELHO e falou: “E aí, mulher!!”. Quando ela viu que tinha se enganado de pessoa, simplesmente deu uma voltinha e saiu correndo.

Uh! TENSO.

Haha, tenho uma outra amiga, a L., que viu na rua uma pessoa com um cabelão loiro enorme, bem quando ela tava passando de carro, e falou assim: “ Mããããe, olha lá a Luciana, a amiga da Bia.”

Aí a mãe dela foi na onda: abriu a janela do carro e começou a buzinar gritar: “ Eeeeei, Luuuu!! Lucianaaaaaaaa”

Quando a pessoa virou, era um menino que usava um óculos todo doido. A mãe de L. fechou o vidro super rápido, virou pra trás e deu um tabefe na cabeça da menina, o que foi praticamente um murro, se quer saber, e ficou repetindo: “ta vendo o que você me fez fazer? Ta vendo?”

Então... É isso!

Beeiijos. : **

Palavras engraçadas, velinhas e friio.

Por: Mí

Saca uma palavra engraçada: Quiabo.

Fala sério, qui- a- bo. São sílabas que deram super certo juntas. Parece mais Que diabo!

Mas não chega a ser uma palavra do mal, não. Tentem falar alto pra ver a sonoridade dela: quiabo. Quiabo. Quiabooooooooo. Eca! Odeio quiabo. Não a palavra. A comida mesmo.

Sabe uma outra?? Jagunço. Que coisa estranha: jagunço. – Ei, você viu aquele JAGUNÇO????

haha.

Vocês me acham esquisita, estranha ou louca? Não respondam, eu já sei a resposta.

E vocês acham que velhinhas são engraçadas? Ah, eu acho que elas são. Minha vó, por exemplo: ela não fala cadê, não. Ela fala Quede. QUÊDE. Tipo, ao invés de ‘cadê o pato’, pra ela é ‘quede o pato’. Eu já tentei falar pra ela, que essa palavra não existe, pelo menos não mais, mas ela garante que o que não existe é cadê. Já pensou se fosse ela quem tivesse me ensinado a falar? Wooooow. Ela é total e completamente baiana, mas insite em cair pro lado de minas: car, queij, biscoit, gent... É assim.

Uau, tá um friozão aqui em *Frio Aki*. Mal posso sentir os dedos dos meus pés. Eu checaria se eles ainda estão vivos, mas eu to debaixo de 18, 19... Três cobertas. Não, na verdade não vou checar porque to com preguiça mesmo.

:**

Melhor eu enviar logo, antes que eu pare de sentir também os dedos das mns~~aios

Falando de... NADA!!

Por: Mí
Eu sei que não tenho postado muito, e isso é ruim.

É que nem eu nem a Bí estamos tendo tempo pra postar.

Sabe aqueles peixinhos coloridos (mudei a cor deles)? Tem gente que tá perguntando: Qual a graça de ter peixinhos coloridos no aquário?

Ah! Não corta meu barato não. Eles são tão engraçadinhos, e são para as pessoas frustradas por não ter peixinhos.

Mudando o assunto...

Eu tava na escola, e Bí perguntou:

- Vai ter aula de que agora?

E eu:

- INfelizmente a de Vaca**** (pra preservar a indentidade da pessoa). Odeio ela, tão vaca...

Daí, eu tive uma forte impressão que ela tava atrás de mim, e perguntei:

-Bí, ela tá atrás de mim, não tá?

Então, ela disse:

-Não.

Aí eu me virei e ela não tava mesmo. ^^

Mas já pensou?? Ia ser péssimo. TENSO.

Sabiam que eu tenho um emoction personalizado pra ela? É em forma de vaca. :D

Já que o assunto acabou, curtam essa imagem do gatinho do Shrek:

BEIIIIJOS!!!! :***

Peixinhos Coloridos- NOVIDADE

EII!!

Novidade total no blog.

Agora, lá em baixo, em cima dos seguidores, depois de todos os posts, há peixinhos coloridos, que quando vc clica no aquário deles, você pode alimentá- los. São tão fofos. Curtam as novidades. :**

Já cansei de repetir.

Por: Bí

Minha mãe me ligou e ela disse alguma coisa, mas eu não me lembro o que foi agora, porque o que veio em seguida anulou completamente minha memoria. Repara no que aconteceu:

Bí: Mas, mãe, eu disse isso ontem.

Mãe: Oi?

Bí: Eu te disse isso ONTEM.

Mãe: Ãn?

Bí: Eu disse isso ontem. (risos).

Mãe: Calma, repete devagar.

Bí: Mãe, eu disse que: eu, EU, disse, DISSE, diiiiisse isso ontem. EU DISSE ISSO ONTEM.

Mãe: só um minutinho, repete mais uma vez, você tá falando embolado.

Bí: EU DISSE ISSO ONTEM, MÃE. EU DISSE ISSO ONTEM. DISSE. ISSO. ONTEEEM. ( nervosa, mas rindo demais)

Como ela ainda não havia entendido, pediu pra minha irmã de sete anos tentar.

S: Bí?

Bí: Oi, S. Fala pra minha mãe que eu disse isso ontem.

S: É o que?

Bí: Eu disse isso ontem. Gente, eu não quero mais repetir.

S: Ô Bí. Repete, repete por favooor. Eu quero entender. (com voz muito melada)

Bí: Eu disse que: DISSE ISSO ONTEM. (rindo muito aqui).

S: Péra aí que eu vou passar pra mamãe. Eu ainda não tô entendendo nada.

Bí: Mãe, eu disse que eu disse, eu falei, havia dito, havia falado- entendeu?- que eu tinha dito isso ontem. EU DISSE ISSO ONTEEEM. (voz extremamente calma)-

Mãe: Bí, você realmente está tentando me dizer alguma coisa?

Bí: É claro, mãe. Eu falei que eu disse isso ontem.

Mãe: AH! Você tá brincando, né? (voz de: você vai ficar de castigo de continuar com isso)

Bí: Não, mãe. (Rindo pra liiitros aqui)

Mãe: Eu vou desligar, porque eu não gosto quando você faz estas brincadeirinhas não.

Bí: EU? EU, mãe? Fazendo brincadeirinhas, EU? Eu não mãe. Só estou tentando dizer que eu disse isso ontem. (então ela desliga o telefone com raiva e sem entender o que eu disse).

O que mais me impressiona é o fato de a conversa toda ter fluido tranquilamente e ela não estar entendendo só essa parte. Isso me assusta. Ou então ELA que estava zuando com a minha cara, o que eu duvido muito, já que não é muito o tipo de coisa que ela faça no TELEFONE.

E hoje de manhã nem foi diferente. Quer dizer, a Mí dormiu aqui em casa, porque os pais dela iam sair e ela ia ficar sozinha em casa, então agente aproveitou pra planejar novas coisas pro blog e ler nossos diarios velhos ( quanta besteira lá). Daí fomos dormir umas 2:00hrs (sabia que ela sente fome 1:00h?)

Sim, minha mãe resolveu me ligar as 8:00 e eu ainda tava com muito sono. Olha só:

Mãe: Bí, você olhou os remédios que eu pedi pra você olhar?

Bí: Não, mãe. Você acabou de me acordar. como eu poderia olhar?

Mãe: Como você não olhou?? Eu te pedir pra olhar.

Bí: Mãe eu ainda tou dormindo, não fui na dispensa olhar os remédios. Só tou falando com você porque me ligou.

Mãe: Por que não olhou os remédios?

Bí: Mãe, eu ainda tou dormindo. Não fui na dispensa ainda. Não tá me ouvindo não, é?

Mãe: Ah!, então olha lá os remédios.

Bí: Não mãe. Eu ainda tou dormindo. TCHAU.

Mãe: Ah tá. Então depois você me liga pra falar dos remédios.

Bí: Viu, mãe. TCHAU.

Beijinhos para pessoas que me entendem. :**

Musleira.

Por: Mí.














Que pena que esse ano o Brasil voltou mais cedo, e agora vou ter que torcer pra Argentina... NOOT.
Não torço pela Argentina nem que me paguem ( na verdade aí eu posso até pensar na possibilidade...). Sério, agora eu vou torcer pelo Uruguai (jogo de hoje tenso pra eles).
Porque?!?! Simples, é que eu gostei do nome do goleiro: Musleira. :P
É meio complicado de lembrar esse nome, então, a Bí e eu associmos com- moleira ( da cabeça do BB), mosleira (??) e Musleira. Entendeu? Então me explica, porque eu não. Na real, nem é a lógica, só tem que me explicar como eu lembro de moleira, porque se eu posso lembrar disso me lembro de Musleira também, né?!? NOOT. Deleta o assunto porque não entendi onde eu quis chegar. E eu nem sei se eu quis chegar a algum lugar.
Olha o lado bom da seleção ter ido embora, assim, não somos mais obrigados a olhar pra aqueles modelitos demodês que a filha do Mestre fazia ele usar. Ops, Dunga. Tá, eu não consegui.
Mas consentrando aqui, quantos anos aquela menina tinha? 2? 3? Ou será que ela escolia tudo aleatoriamente? Nem importa mais.
Pena do Júlio César, que eu achei bom demais. O Kaká, é lindo, mas nem fez tanta diferença assim.
Ok, ficou pra 2014. Quero ver se o Brasil vai ter a cara de pau de perder em casa, aí vai ser f***.
...
...
...
Ah! Nada a ver aqui, mas ontem meu pai foi tentar me ensinar dançar forró e eu tive que parar. Sabe porque?? Fui agredida. A pisada no meu pé foi violenta .Não, não foi meu pai quem fez isso. Fui eu. EU MESMA PISEI NO MEU PÉ, CERTO? Eu disse que não sabia dançar, nem foi minha culpa. A culpa foi da Lady Gaga. #fail.
!!
Sem assunto.
Um beijo pra todas, inclusive pra minha amiguinha fofa, que caiu da escada três vezes. SUBINDO.
Não, não foi a Bí. Ela não é do tipo que cai da escada quando está subindo. Ela é do tipo que consegue tropessar no próprio joelho. elarealmentefezisso.
:**