Heróis, Big Bang e Mães.

Por: Mí

Bom, quem acessa o Porra, Gráfico!, provavelmente já viu esse:



Mas por que será que quando o herói está todo bonzão e cheio de energia nunca vence o bandido?? E não é dizer que eles tentam não, poque nem isso eles fazem. Aliás, alguem sabe dizer o que eles fazem nos 10, ou melhor, nos 20 primeiros minutos de luta (lutar é que não é)? Mas no ultimo minutinho eles conseguem se recuperar, vencer o bandido, encontrar o amor de sua vida, e no final ainda aparecem os herdeirinhos. Fofo, né? Não.
É que nem os filmes de atletas, passam bem o filme todo, mas quando chega no ultimo jogo, o mais importante da carreira, eles simplesmente falham e estão perdendo de 50 x 0, mas milagrosamente, aparece uma inspiração do além, e uma pessoa só, marca os 51 e vencem o jogo! êêêê.
Isso me impressiona, e pensar em coisas que me impressionam me deixam louca, quer ver?
Todos sabemos que o mundo começou com o big bang, ou então, foi Deus quem criou o mundo. Mas Deus sempre existiu. SEMPRE. Então o que ele ficava fazendo antes de criar o universo? Jogava cartas?? Ou ele só é reponsavel pela terra? Então, se começar a aparecer vida em outros planetas, é porque alguém aí invejou de Deus, né?
Ou então o Big Bang. O que existia antes da grande explosão? Só aquelas coisinhas que ficam vagando por aí, certo? Mas como elas foram formadas se sabemos que nada existia para isso? E se elas foram formadas com o tempo, quer dizer que nada existia antes dela. Mas quando começou esse nada? Tudo tem um começo, um meio e um fim. Então, quando a escuridão total, que veio antes dos planetas começou? Pensem bem, antes do nada, não teria que ter um nada pro nada começar?
O fato é que, quando eu estava na escolinha, ninguem me alertou que eu não devia pensar nessas coisas, porque se não, eu poderia me impressionar, alertou? Ah, pera aí, essa eu respondo!
NÃO, NINGUEM ALERTOU. Mas eu confesso que na verdade, se tivessem me alertado, eu teria com certeza pensado mais ainda, porque é instinto natural de qualquer criancinha fazer o que não pode.
Sei disso, porque uma vez quando eu tinha 4 anos, minha mãe mandou eu não ligar o carro, se não eu ia bater. E quer saber? Ela estava certa. Eu liguei e bati o carro (calma, bati no meio fio do estacionamento, nada grave.) E depois, ELA me bateu.
Mães sempre tem razão. O que é bom e ruim ao mesmo tempo. Bom porque quando a escutamos, dá tempo de evitar a desgraça. Mas o ruim é que nunca a escutamos, só quando elas já estão lá falando: " Viu? Eu bem que te avisei." Ah! E como elas GOSTAM de falar isso. Sabe, eu bem que gostaria de escutá- la, mas não sei, simplesmente meus ouvidos se bloqueiam, e quando caio na real, eu já estou falando: "Ahan, mamãe". Mas daí não dá mais pra eu perguntar com o que eu tô concordando, se não ela vem: "Como assim? Você não tá me ouvindo?" Então ela passa a fazer a mesma coisa. A parte de me ignorar, quer dizer. Enfim, depois de um tempo, eu descubro do que que ela tava falando, mas já é tarde, ela já vai está naquela de 'eu te disse'. Então, eu penso comigo mesma: " Dos dois um: ou ela realmente disse e eu não ouvi, ou ela só tá tentando ter razão. Vou ouvi- la da proxima vez" Mas quando eu percebo que esta vez chegou, eu já estou falando "Ahan, mamãe"
;**

Pensamentos e pesadelos!

Por: Mí

Pensamentos é uma coisa que não dá pra evitar, né? Quando era menor, eu costumava tentar parar de pensar. Fazia alguma coisa do tipo: "vou parar de pensar em 3..., 2..., 1..., AGORA! Ah, não, pera aí, eu ainda to pensando. De novo, de novo. 1..., 2..., 3..., eee... JÁ! Será que foi?? Ah, não, não foi." Até que um dia, eu fui descobrir que eu estou muito bem pensando, obrigada. Pois soube que quando vc não pensa é porque:
A) você está dormindo sem sonhar;
B) você morreu; ou
C) você está vegetando.
Eu tenho um colega, que ele fica vegetando durante a aula, é quase a mesma coisa de se estar em coma, mas ele tá consiente. Na sala de aula, quando ele não está dormindo ou conversando, ele tá vidrado olhando pra um ponto fixo, como o a parede, o chão ou a janela.
Dá pra vê claramente que ele não está prestando atenção no que a professora está falando nem um pouquinho; de fato, se houvesse um prova após a explicação, é certo que ele tiraria zero. Mas como pode, uma pessoa que tá praticamente viajando sem sair do lugar, ligar o ouvido absolutamente na hora que a professora fala alguma coisa QUE NÃO VAI CAIR NA PROVA, ou que NÃO É UMA RECLAMAÇÃO? Como por exemplo: " Sabia que se juntassem todas as partes do corpo de uma pessoa e esticasse tudo, daria uma volta ao mundo?"
Aí, é claro, ele ouve, e ainda diz: " Caraaaaaaaa***" ¬¬
E então, ele volta a olhar o que quer que seje. Quase não pisca. E eu, me fascino, porque ficou pensando: " Pooow, o que será que ele tá pensando??"
Eu penso muito! O teeeempo toodo.
Em geral, penso sobre o que será que as pessoas estão pensando. Eu tento descobrir, pela cara que fazem. As vezes até balançam a cabeça em sinal de negatividade, ou positividade. É legal. :)

Este post foi escrito as 3:30 da manhã, quando eu acordei porque tive um pesadelo, e fiquei com medo de dormir de novo. Sonhei que eu estava na casa de minha avó, com ela, meu pai, minha mãe, meu irmão, minha tia, minha prima, Lady Gaga, Beyoncé e Rihanna. O.o
Sério. Tava isso tudo aí no sonho. Enfim, estavamos nois 10 lá, quando de repente apareceu um menininho de três ansos de idade, com uma arma de fogo na mão, tentando assaltar agente. Aí foi o meu pai, tentando tirar o menino de lá, aí ofereceu a ele agua com sal. E o menininho deu 4 tiros... no chão. E eu torcendo pra ele dá mais alguns no chão, pra acabar logo as merdas das balas. Enfim, o menino tomou a agua (com o sal) e dormiu. Mas tinha um mais velho de uns 15 anos, que tinha mandado o guri fazer aquilo. Aí eu fiquei com meeeedo. Tá bom, agora não parece nada, mas na hora, eu fiquei tão assustada que eu acordei as 3:30 e não dormi mais desde então. o dia clareou, eu levantei, sem dormir nadiinha. Fiquei só escrevendo isso.

Certo, é isso! ;**

Ps.: quem ainda não tentou parar de pensar, tente agora!

Ano Novo em Copacabana!

Por: Mí

Ooi, espero que tenham tido um bom ano novo, porque de boa... EU NÃO TIVE UM.
Acho que já sabem... eu fui pro Rio de Janeiro, passar meu ano novo lá, na praia de Copacabana. Vidão, certo? NÃO.
Eu to avisando... se forem pro Rio no Réveillon, JAMAIS, lembrem-se: JAMAIS vão até a praia.
Tudo começou na hora de comprar o bilhete do metrô, já que é tipo, IMPOSSIVEL ir até lá de carro.
Bem, agente (minha família e eu) não tinha nenhuma ideia de como era nada, até que dois taxistas, em horas diferentes nos perguntaram se já estávamos com os bilhetes do metrô comprado. É claro que não. Só íamos fazer isso na hora.
Mas tudo bem, às 3:00 hrs da tarde, fomos nós até a estação, procurando o final da fila. E andamos, andamos e andamos mais um pouco. Saímos da estação do metrô e avistamos uma banca de jornal, a uns 5 metros da saída. Era lá mesmo que estava o fim da fila, na frente da banca. Mas mesmo assim, entramos lá.

Depois de um tempo, chegou nossa vez. Compramos um bilhetes para 11 hrs da noite, porque todos os de antes estavam esgotados.

Deu 11 horas e agente tava lá na estação. Ficamos tipo uns 20 minutos pra conseguir entrar em um vagão não lotado, porque os demais ESTAVAM lotados... Demais.

É, deu umas 23:30 e agente chegou. Mas precisava chegar lá. Do outro lado. Tinha uma rua que devia ter uns 15 metros, uma esquina, outra rua, uma calçada, ciclovia e a praia. Não sei se era bem isso, mas devia ser. Imagine, na primeira etapa, a de atravessar os 15 metros pra ir pra esquina, o sufoco que foi, ter que atravessar uma rua, colado na pessoa da frente. JURO. Tinha nem 5 cm entre uma pessoa e outra. Tinha que ir arrochando mesmo. Normalmente não se gastariam nem 2 minutos. Mas gastamos uns 22 porque quando chegamos lá, faltavam 8 minutos pra virada do ano. Pera aí! Vocês estão acompanhando o raciocínio? Não chegamos na praia nem nada. Chegamos na esquina, e passamos nosso ano novo debaixo de uma arvore minúscula, torcendo pra ninguém ser pisoteado. També pudera: tinha 1 milhão e meio de pessoas.

Vinte minutos de fogos depois, agente já queria ir embora, então fomos, certo? NÃO. Nós não fomos. Porque tinha gente demais passando ao mesmo tempo. Ficamos ainda uns 45 minutos debaixo daquela arvore, até que nos arriscamos a sair de lá. Dessa vez, o tempo foi menor, não foi uns 22 minutos pra atravessar os 15 metros. Foi uns VINTE. Atravessamos, e fomos andando até a estação, mas ao chegar lá, não pudemos entrar, pois tava total e completamente entupiiiido de gente. Sério, tavam empacados na porta. Parecia um formigueiro, quando não coube mais ninguém, ficou uns 5 metros de gente empacados na porta. Esperamos em media uns 15 minutões até que decidimos ir pela ooutra estação. Fomos andando um bucadão até lá. Eu tava com uma sandalinha rasteira mas mesmo assim, meu pé tava doendo SUPER. Quando chegamos, o portão estava fechado, e minha tia foi toda alegre perguntar pra um taxista parado como fazia pra entrar lá dentro, daí então, ele disse: “você vai pelo outro portão” só que ela ainda não tinha entendido, então fez a mesma pergunta, e a resposta foi quase a mesma, com um pequeno acresmo no final: “POVO BURRO, EU JÁ DISSE QUE A ENTRADA É SÓ NO OUTRO PORTÃO”. Ok! Deu pra ver a intolerância com nordestinos, oxe? É, demos a volta e fomos parar no outro portão. Dessa vez, entramos fácil, apesar de cheio. Voltamos pra casa finalmente. E aí? Vale a pena ou não??

Antes de ir embora, vou contar uma coisinha que aconteceu lá no Rio. Minha mãe, meu pai e eu fomos até o starbucks tomar um café.

Não sei se todo mundo sabe, mas quando se compra um café no starBucks, depois eles ficam lá gritando o seu nome pra buscar a bebida. Acontece, que meio que tava demorando o nosso, mas o tinha um lá, que o cara só ficava gritando o tempo todo:

-Celiiinaaaaaaaa. Celiinaaaa. Mas com o sotaque carioca, fica mais ou menos assim: Celiiiiaanaaaa, Celiiiiaaaana.

E eu já tava pensando: poxa, que Celina incompetente, não conegue nem levantar. Depois o baiano é que é o preguiçoso.

Aí minha mãe reconheceu o pedido, e falou: “Mi, eu acho que Celina sou eu”. Ok, o nome dela não é Celina, mas parece, e o cara tava lendo e gritando errado. Ela foi lá toda tímida, porque as pessoas já tava olhando e proucurando a tal Celina. ;**

Feliz natal! E não mintam para as crianças...

Por: Bí

Ei galera! Hoje é vespera de natal,
a festa ta rolando lá dentro, mas eu to aqui, no PC fazendo esse post, envez de
estar comendo todas aqquelas coisinhas gostosas... Mas vamos continuar, tudo o
que eu fiz nessa festa até agora foi passar pelo pessoal e tudo o que consegui?
Não foi nem um " Feliz Natal", ou "um prospero ano novo", ou talvez até quem sabe um presentinho... Não, eu não consegui nada disso! Tudo o que me disseram foi: "Nossa! eu adorei seu sapato". ¬¬ Disseram isso umas 1984984984948 de vezes. A por favor, me poupe, no natal eu espero muito mais do que um elogio ao meu sapato!!!!!!!!!Mas tudo bem, fazer o que, né?

Mas, essa no natal tudo é mais alegre, mais bonito, acontecem tantas coisas no natal... Alguns exemplo? Então tá: Bom, vc ganha presente (adooooooro). As criancinhas acreditam cegamente no papai noel e ficam escrevendo aquelas cartinhas, com pedidos absurdos, como: " Querido Papai Noel, neste natal, tudo que eu queria era ser uma princesa de um reino encantado, ter todos os vestidos lindos e uma boneca baby alive. Beijos da sua amiguinha que te ama muito!" ¬¬*, a por favor, me poupe, é muito fofinho isso, mas me poupe. Como as pessoas tem coragem de iludir crianças indefesas? Eu acho que um dos dias mais decepção da minha vida, foi quando eu descobri que o papai noel NUNCA EXISTIU e que os presentes que apareciam para mim na arvore, eram os meus pais que colocavam e NÃO O PAPAI NOEL!!!!! Isso é covardia, pq agride profundamente o coração de uma criança :(

Felizmente minha irmã NÃO cresceu com essa ilusão, mas olha só... Outro dia a Mi e eu estavamos com umas amigas e a prima dessa amiga (ela tem oito amos), estavamos conversando sobre a dormida de natal de um colégio daqui... E, algo surpreendente aconteceu: A Mi Disse: A eu adorava quando aparecia o Papai Noel, mas é claro que eu e todos os coleguinhas sabiamos que ele não era real. kkkk", a pobre garotinha ficou olhando para nos com a carinha de surpresa, do tipo, ai meu deus, o papai noel não existe! e ela disse: "é..." Sacamos na hora que ela acreditava em Papai Noel até aquele momento. Pobre menina.

Então pessoal, vamos tiraressa ideia de papai noel da cabeça das crianças, para que não haja sofrimento!

No mais, é só isso. Um feliz Natal para todos, que tenham um prospero ano novo repleto de alegria, paz e muuuitas festinhas para agente curtir muuuito :D

Beijinhos, e lembrem-se, Vamos proteger nossas crianças , do ilusório Papai Noel!

Garota Mais Ingênua do Brasil.

Por: Mí

É bem interessante o fato de que a Bí cai em TUDO em que falam pra ela, inclusive que a Shakira tinha 50 anos. Nós até fizemos uma aposta, e quando confirmamos que a Shakira NÃO TINHA 50, ela ficou lá temando. tsc tsc.

A parada é que eu e a Pinguimin, nossa amiga, tiramos o dia pra enganar a pessoa MAIS INGÊNUA DO BRASIL. E o pior é que agente falava que tava mentindo, contando uma atrás da outra, mas ela continuava acreditando.

Primeiro, estavamos as três no carro a caminho do Super Mercado e ela comentou que nunca havia ido ao G. Barbosa. Pinguimin e eu nos olhamos, e ela começou: "é bem legal lá, Bí, tem escada rolante, elevador..." e eu "é... tem quatro andares! Nem parece que é tão grande né?" aí veio a tão ingenua " é, nem parece ser tão alto".

...

Eu fiquei com pena, véi. Sério mesmo. Quer dizer, pra chegar na escola, ela TEM que passar pelo G. Barbosa, mas el nem se tocou que é fisicamente IMPOSSIVEL que lá tenha quatro andares. Pobre menina... :(

Logo que estavamos chagando ao nosso destino (e já tinha desmentido a 1° historia), a Pingue fingiu que tava chorando e disse que tava pensando em como vai ser ruim o ano que vem com o pai dela morando lá na China..

Bí: ué, mas ele vai ter até que aprender a falar chinês e tudo?

Mí: Não, mas ele é autodidata e poliglota. Já sabe falar chinês. Esqueceu que eu tinha te dito isso?? (Na verdade, eu não tinha dito. Era só pra confundi- la.)

Bí: Pelo menos você vão se ver em feriados ou em coisas assim?

Pingue: Não, a passagem é muito cara. Só vou vê- lo no inicio e no fim de cada ano.

Bí: Own, Pingue. Mas vai dá tudo certo, você vai ver.

Daí, agente não guentou, pocamos na risada e ela fez uma carinha de: me pegaram de novo.

Quando agente entrou lá, tinha uma parte que estava vendendo facas, e a Pingue disse:

"Sabia que eu tenho uma tia que morreu de faca? Ela tava preparando o jantar com uma faca exatamente igual a essa, aí veio o filinho dela de 2 anos e fez 'BU' pra ela tomar um susto. Acontece que quando ela tomou o susto a faca tava na mão dela, virada para cima e foi direto no torax, quebrou o osso e cortou bem a veia que leva o sangue para o coração."

A nossa Garotinha Ingenua simplesmente concordou e até ajudou na mentira:

Bí: "Vixi, é mesmo, essa é uma das veias principais."

Ok! Como se houvesse mesmo alguma veia dentro do osso. Quando falamos que era metira, ela se irritou e fechou a cara, mas agente disse:

" Calma, Bí. Isso é só pra você ver que não é pra acreditar em tudo o que te dizem."

" Sério?!?!"

" NÃO! HAHAHA. Só estamos fazendo isso porque é divertido."

Aí, chegamos na sessão dos queijos, e eu disse:

"Pingue, sabia que o queijo chedar vai sair de circulação porque dá cancer?"

Bí: "Aaah, eu sei que vocês estão tentando me enganar de novo"

Mí: "Não, Bí. Agora que agente contou a você o por que estava mentindo, vamos parar, porque perde a graça. Continuando... Sevocê deixar o queijo chedar envelhecer, ele só fica velho, mas nunca cria fungos e é por isso que corre o risco de cancer.

Bí: Noossa, chedar é o meu favoriitooo, o que eu mais comia. E agora??!?! EU VOU MORRER?!!?!

Agora, leia isso de novo com a voz de desespero da Bí e os olhinhos de cachorro perdido.

Novamente, contamos pra ela que estavamos mentindo, mas ELA AINDA ESTAVA ACREDITANDO EM QUALQUER COISA QUE FALÁSSEMOS.

Mí: Gente!!! Esqueci de falar. Soube que o McDonalds de Tóquio, lá na China, vai fechar porque descobriram que tavam fazendo os hamburgueres com carne de cavalo.

Bí: ECAAA!! Eu AMAVA o McDonalds. E agora??? Eu já comi tantos. QUE NOJOO!

kkkkkkkkkkkkk

Mí: Bí, Nós pegamos, você DUAS vezes. Primeiro que é uma mentira isso da carne de cavalo, e segundo que Toquio não fica na China. É no Japão.

Depois desse tanto de mentiras, ainda teve mais uma, a do rabanete, que na verdade era um nabo. Só que foi a última. Tentamos enganá- la de novo, mas não deu.

Quem acha que a Bí é a pessoa mais ingênua do Brasil, levanta a mão aê. o/

Chiclete, bolinhas e caroço

Por: Bí

Oi galera, a Mí acabou de matar um mosquito, pq são 1:44 da manhã, não queremos morrer com essa criaturinha inconveniente. Mas isso não vem ao caso, em? estou aqui para falar sobre chicletes. Quem não ama aquele bom e velho chicletin?

Eu realmente ADORO chiclete, tudo bem que ontem eu joguei o meu fora só pra comer aqueles tubinho de açúcar.

Mas o que eu realmente quero falar é sobre chicletes no chão. Olhe nos estacionamentos de super mercados ou até em um estacionamento comum mesmo. São bolas tão grandes que eu posso até comparar com um caroço que eu tenho no olho, que adquiri no inicio do ano após um tessol.

Mas, continuando, são tantas, mas TAAAAAANTAS bolinhas, que parecem os vestidos de bolinhas dos anos 60.

E a parte legal de tudo isso? é que não são apenas bolinhas, existem tantas formas que dá ateh p virar emoticon de msn. Ta aí, depois eu vou dá uma passada lá e tirar umas fotos. Nãom na verdade, eu não vou, ou você realmente acha que eu vou gastar o meu precioso tempo de férias pra tirar fotos de um monte de chicletes que as pessoas jogaram no chão, pisaram e boa parte deles ficou presa no sapato de alguem e que agora estão lá, todas pretas, se graça e sem vida?

Imagine só, quanto chiclete foi preciso pra fazer aquilo? Deve ser o equivalente a mascar uns 50 chicletes POR DIA, seria tipo, uns 2.08 chicletes por hora! Deu até vontade de mascar chiclete, mas a Mí não tem chiclete na casa dela.

Hm... Chiclete é uma palavra TÃO LEGAL! Chiclete, Chiclete, Chiclete... Dá até pra fazer um funk. =S Tudo bem, essa não deu certo, mas eu tentei, né?

Então até qualquer dia, talvez agente se esbarre em algum lugar. Continuem com os seus Chicletes, chicletes, pra no fim do mês, gastar horrores no dentista... Beijinhos bem mascados e qualquer coisa liguem para o meu novo numero: (12) 3456-7890

Formspring: "follow me"

Por: Bí
Hey, brothers and sisters... Como estão?
Tem séculos que eu não posto nada né? Mas, aí vai mais um post...
Sei que muitos de vocês conhecem o formspring, e se não conhece, isso
significa q você não tem vida social, nem é necessário ter um (a Mí excluiu
o dela), só basta conhecer.
Mas afinal, em que o formspring vai beneficiar em
nossas vidas? Vai fazer você passar no vestibular? Ser uma pessoa mais
madura? A pelo menos passar nas provas??????
NÃO, a resposta para estas
perguntas é simplesmente “NÃO”. E isso não é uma critica apenas a você, que
agora deve estar pensando: “não importa o que ela diga, eu continuo gostando do
forms”. Não, Esta critica também serve para mim, porque não importa o que eu
pense, eu ainda vou continuar gostando de entrar no formspring, pra ficar vendo
o que as pessoas escrevem sobre suas vidas, e sabe por quê? PORQUE É MUITO
LEGAL. É claro que eu não sou popular o suficiente pra ter um forms lotado,
porque pra falar a verdade, eu sou o tipo de pessoa bem tímida...
PS: Esse
post era pra ser a minha primeira critica positiva, mas não deu muito certo,
né?

Beijos pessoas felizes, lotem meu inbox no forms... ♥